logo
Menu

Архив онлайн-консультации

Вопрос

Здравствуйте, Елена. Проблема в том, что я ничего не хочу делать сама, лишь чтобы сделали за меня, ухаживали за мной. И постоянно ною. Скоро нужно будет выбирать, кем стать, как зарабатывать на хлеб, а мне ничего не нравится полностью и мелочные помехи сбивают меня с пути. Я приняла по жизни роль жертвы и все надеюсь встретить спасителя. Я крайне безответственна и все время парю в облаках. Не занимаюсь чем-то конкретным, лишь перебегаю с дела на дело, расстраиваюсь из-за чего-то, ною, жалею себя, утешаю тем, что достойна лучшего и как несправедлив мир, обвиняю окружающих и обстоятельства, мечтаю о лучшей жизни, которая нереальна. Хотела бы заняться психотерапией, но нет финансовой возможности. В теории я многое о себе знаю и о путях к счастью, но на практике не могу или не хочу это реализовать. Подскажите, пожалуйста, как не быть такой категоричной, не видеть мир в черно-белых тонах, как найти золотую середину, наслаждаться процессом и не требовать от окружающих ничего?

Отвечает Дёмина Елена: Здравствуйте.
Я заметила в Вашем письме много самокритики. Мне было холодно и грустно узнать, каким образом Вы на себя смотрите и как оцениваете. Похоже ли это на то, как Вы смотрите на окружающих и требуете от них чего-то?
Роль жертвы – не такая уж редко встречающаяся роль. А если есть жертва, то рано или поздно обязательно найдется спаситель. Только в этом случае существует риск, что этот спаситель будет спасать не так, как хочется жертве, а так, как он сам хочет и умеет. Есть «жертвы», которых это вполне устраивает. А что бы выбрали Вы – брать на себя ответственность за свою жизнь или отдать писать сценарий своей жизни спасителю?
Могу предположить, что пока Вам сложно опираться на саму себя, доверять себе, понимать свои чувства и желания и, исходя из этого, разбираться, что Вам подходит, а что нет.
Вы четко описываете, чего Вам не хочется и не нравится («ничего не хочу делать сама», «мне ничего не нравится полностью», «не хочу это реализовать»), и даже свои вопросы Вы в основном формулируете похожим способом («как не быть…», «как не видеть…», «как не требовать…»). Я бы предложила Вам быть чуть-чуть внимательнее к себе, и пробовать замечать, а что Вам все-таки нравится? чего хочется? (не ждать, не мечтать, а именно сделать! – пусть это будет для начала что-то «маленькое»).
Примечательно, но после прочтения Вашего письма, у меня сложилось впечатление: что то, что Вы хотите (ничего не делать, жалеть себя, ждать спасителя, мечтать о лучшей жизни), Вы это и делаете; и я до конца не поняла, в чем Ваш дискомфорт.
В одностороннем он-лайн формате я, к сожалению, не могу ответить на Ваши вопросы, потому что я не знаю:
- Что Вы вкладываете в понятие «категоричность» и «черно-белый мир»?
- Каким процессом Вы хотите наслаждаться?
- Золотую середину между чем и чем Вам важно найти?
Могу сказать только в общем, что обычно «золотая середина» находится после того, как человек побывает в одном полюсе, потом в другом, и, нащупав эти края, выбирает между ними то положение, которое ему представляется более всего комфортным в данный период жизни. И эта «середина» необязательно будет в геометрическом центре, а вполне может быть в шаге от какого-либо края.
А если говорить про нытье, жалость и жертвенность, то, думаю, что первоначально важно понять, что Вы получаете от роли жертвы (а польза, несомненно, какая-то есть, иначе бы Вы не воспроизводили с таким постоянством подобное поведение), а потом исследовать и находить пути, как можно получить то же самое, но более конструктивными способами.
И если Вам затруднительно делать это одной, то Вы можете поискать в своем районе бесплатные психологические службы.
Я Вам искренне желаю определить свои настоящие потребности, тогда у Вас появится желание двигаться по пути их удовлетворения, и Вы сможете видеть мир в разных красках.
С уважением, Демина Елена.

Вопрос

Добрый вечер,Елена.я-Светлана.мне 24 года моему мужчине 35.у меня очень странное чувство к нему,я надеюсь на вашу помощь,тк я запуталась.мужчина мой выглядит на 25,он невысокий,блондинчик.жутко обаятельный...я его обожаю...мы вместе уже 4года(не живем а встречаемся)он не был женат но у него есть ребенок.началось наше общение со страсти,я его как мне кажется,любила...на данный момент чувства у меня к нему...материнские...(я в шоке )я не могу себя понять почему!!!я все время с ним сюсюкаюсь,мне это доставляет эйфорию называть его плюшевым мишкой..носиться с ним,вытирать его если он испачкался...могу часами наблюдать как он кушает(это очень забавно),целовать обнимать и тискать каждую минуту я вобще про это молчу уже))..меня умиляет как он ходит,кушает,удивляется..доходит до того уже что мне не жаль для него ничего,могу ему пирожное купить чтоб он порадовался,сюрприз какой-то сделать и тд.подруги удивляются,и говорят про него..бедный как он тебя терпит,мама моя в шоке и не может понять что за нежные материнские чувства я могу испытывать к взрослому мужику!!!я и сама вижу что ему жутко некомфортно особенно перед друзьями...но он уже устал меня убеждать что он взрослый))..тем более я понимаю,что он должен для меня что-то делать,а стремлюсь я ему чтото приятное все время сделать...детей я пока не хочу заводить,и вобще к ним пока равнодушна поэтому я не понимаю откуда у меня такое к нему((мне нужно уже решать вопрос,либо расставаться либо жениться нам.но я прихожу к выводу что это не любовь как к мужчине,а любовь как к малышу солнышку мишке, незнаю, как сказать((и еще страсть недавно к нему пропала,мне хочется с ним проводить время,но по домашнему,без секса...что же мне делать???как дальше быть??почему я к нему так отношусь??и когда я начинаю думать о нашем расставании я опять думаю не о себе а о нем!!!!что с ним будет??как он без меня справиться((в моем представлении он беззащитен,мне его немного жалко и хочется помогать ему всю жизнь,хочется приносить ему радость и делать для него все.для сравнения к прошлому парню я относилась как к мужчине,такого отношения не было...в последнее время когда дело доходит до секса,мне приходится заниматься им чтобы моему мужчине было хорошо(ведь он и так редко это получает о меня)и я переступаю через себя...во время секса с ним почему то ничего не чувствую,и хочется закрыться...хотя раньше такого не было.поэтому мне хочется с ним проводить время обнимать его,целовать в лобик носик сюсюкаться...а спать нет...я не понимаю что со мной происходит(((что это за странное чувсвто у меня к нему??почему я так стала относиться к нему??если не люблю,то почему готова все для него делать чтоб ему хорошо было,и наоборот,если люблю то не могу спать с ним..помогите..

Отвечает Елена Иванова: Здравствуйте, Светлана. 
Спасибо за вопрос, постараюсь вам быть максимально полезной в рамках виртуальной консультации. Из того, что вы описываете, похоже, что между вами и вашим мужчиной развиваются детско-родительские отношения. И тогда вполне закономерно, что вы перестали чувствовать сексуальное влечение к своему партнеру. Так как мать не может сексуально желать своего ребенка. 
Поскольку информации описанной в письме мне не достаточно, чтобы на ваш вопрос дать конкретный ответ, о том, что именно с вами происходит, я опишу несколько вариантов, на которые вы можете обратить внимание. 
1. На мой взгляд, важно разбираться с тем, что такого возможно между вами и вашим мужчиной произошло, что вы начали выбирать именно эту роль - материнскую. Ведь вы пишите, что так было не всегда. Попробуйте вспомнить, в какой момент вы в первый раз заметили, что стали испытывать к своему партнеру материнские чувства и относится иначе. Возможно этому послужили какие-то действия со стороны партнера, какая-то ситуация произошла между вами или вы пережили какие-либо чувства, что побудило вас начать сильнее о нем заботиться. 
2. Так же из вашего письма у меня складывается впечатление, что вы предпочитаете чувствовать себя сильной и заботиться о ком-то. Возможно, вам не комфортно или не безопасно быть в другой роли, например, слабой, беспомощной или беззащитной.
3. Так бывает, что иногда мы желаем чего-то получить сами, например, заботу или ласку, но не умеем это попросить у другого человека или просто не осознаем, что нам это важно и тогда бессознательно начинаем делать для другого человека все то, чего на самом деле не хватает нам самим. 
4. Возможно, вы повторяете сценарий отношений ваших родителей. Обратите внимание как устроено взаимодействие между родителями в вашей семье.
Как вы уже понимаете, ваше сегодняшнее поведение и чувства к вашему мужчине, могут иметь разные причины. Для того чтобы с этим более тщательно разобраться мне необходимо больше информации о вас, которую можно собрать только в рамках очной встречи. Поэтому, если вам действительно важно разобраться в причинах я приглашаю вас к себе на консультацию. 
С уважением, Елена Иванова.

Вопрос

Добрый день! Меня немного беспокоит состояние брата. Он около 10 лет назад переехал в Москву, а я и родители живем в другом городе. Насколько я понимаю, он испытывает трудности, стрессы от того, что приходится много работать, постоянно поджимают сроки оплаты за съемную квартиру. Не особо просто складываются отношения с окружающими, в том числе и с прекрасным полом. Как-то он приезжал к нам в гости и заходил со своего пароля в какой-то мессенджер. После того, как он уехал, я несколько раз читала его переписку (было очень интересно). Так он каждые выходные писал приятелю, как ему плохо, тяжело, что у него депрессия, при этом, как ни странно, не говорил ни об одной конкретной проблеме. Он никогда не помогает мне и родителям в проблемах. Кроме того, общение с ним как-то нехорошо на меня действует. Мне прямо не по себе становится, тошнит немного, страх какой-то появляется. Как абстрагироваться от такого несколько негативного родственника? И как убедить посетить психол центр? Я предлагала ему сходить в ваш центр, но он не соглашается. Не верит, что психолог может дать что-то полезное.

Отвечает Якимчук Анна: Здравствуйте, Олеся Шипилова, которой вы адресовали свой вопрос, на данный момент находится в отъезде и поэтому, отвечать на него буду я. Прочитав письмо, я немного запуталась, в чем же именно ваша трудность: в том, что вы переживаете за брата, в том, что вам не хватает от него помощи и подержки, или в том, что вам сложно рядом с ним, а может быть все это вместе? Ваш брат, как я понимаю, взрослый человек, он сам выбрал для себя такой путь и уехал из города, снял квартиру, пробует жить самостоятельно и когда это для него станет ужасно невыносимо он в любой момент в общем, может это прекратить. Если Вы за него так сильно волнуетесь, поговорите с ним об этом, потому, что чем больше вы удерживаете свои чувства, тем больше вам рядом с ним будет «как-то не по себе». Убеждать его пойти к психологу может и не стоит (возможно это окажется бесполезным), а вот показать своим собственным примером как вы сами меняетесь, и вам удается справляться со сложностями с помощью терапии, гораздо эффективнее. Удачи!
С уважением, Якимчук Анна

Вопрос

Добрый день прошу помоч в сл.ситуации перед поездкой за границу начинаю нервничать очень сильно , что готова от них отказаться смотрела страху в лицо - переживаю за здоровье ребенка и свое т.к специалисты за границей (на курортах) слабые ехать страшно ну и в целом сильное напряжение.?Спасибо.

Отвечает Анна Якимчук: Здравствуйте, спасибо Вам за вопрос. Вы обращаетесь за помощью, но в чем она должна заключаться мне осталось не ясным. Если я предположу, что возможно вы хотели бы избавиться от страха перед поездкой, то для меня это задача невозможная, так как страх это всегда тревога про что-то и, значит, он оправдан. Ведь ваша тревога, как я понимаю, связана с неуверенностью в том, что если на отдыхе что-то произойдет со здоровьем, то вам и ребенку не смогут помочь. Предлагаю вам разобраться подробнее с этой сложностью: с одной стороны забота о благосостоянии себя и особенно ребеночка мне очень близка и понятна (я сама не один раз летала и ездила с дочкой за границу, которой не было и 3 лет ). Но с другой стороны, откуда вы так уверены в «слабости» курортных» врачей. Конечно же, не доверяя окружающему миру (врачам, пилотам, соседям, няням, работодателям и пр.) опасно и страшно жить, так как все время приходиться все и всех контролировать и бояться. Вы можете обсудить с вашим доктором и педиатром полный список лекарств, которые должны быть у вас в случае: температуры, ожогов, ран, кишечных и респираторных инфекций и пр. и взять все с собой, еще можно хорошо подбирать страховую компанию и внимательно читать, что и в каких случаях они гарантируют. Самостоятельно переводя тревожное состояние неизвестности, в готовность к разным жизненным ситуациям будет сводить сильный страх к минимуму, и делать его управляемым вами. Удачи. Для более эффективной работы приглашаю вас на личную консультацию. С уважением, Якимчук Анна.