Вопрос | Здравствуйте. Юля, 23 года. Проблема в взаимоотношениях с противоположенным полом: мне кто то нравится, я провоцирую, добиваюсь своего, но как только появляется понятие "вот это мой парень", меня как отрезает, нахожу сто недостатков и бросаю (или просто прерываю отношения). Как будто мои виртуальные (не в смысле в интернете, а в уме, в фантазих) не совпадают и с реальными. Вообще я всю жизнь излишне мечтательна. Как сразу видеть реальный, а не придуманный образ. Или может я просто боюсь что то серьёзного. У меня в мозгах есть мысль "что обо мне думаю другие, если со мной рядом такой человек", ну то есть стесняюсь, типа того. И все мои взаимоотношения представляют собой: либо я в кого то, либо кто то в меня. Что бы так полностью совпасть (когда недостатки не имеют значения) не получается. Как от этого уйти? смотреть трезво? |
Ответ | Отвечает Олеся Шипилова: Юля, здравствуйте! В вашем письме для меня поднимаются несколько тем, довольно обширных.
1.Сразу видеть реальный полный образ – нереально. Для меня узнавание человека, складывание его образа – это процесс небыстрый и постепенный. Другой вопрос – постепенно знакомиться с реальным человеком, а не со своими фантазиями про него.
2.Мне ничего не понятно про содержание образа вашего партнера, поэтому ограничусь общими формулировками. Нет ничего удивительного в том, что у нас есть образ будущего партнера. Вопрос в том, мешает ли он нам строить отношения с партнером или же помогает нам быть в тех отношения, которых мы хотим. Опишите подробно образ, который у вас есть. У него есть своя история… Откуда у вас взялось каждое из представлений? Попробуйте каждый пункт «на вкус», проверьте его значимость, необходимость, раскройте смысл, поспорьте с собой, «а что, если будет не так», «а с чего я взяла, что нужно именно так»?
3.Я слышу, что вы стесняетесь перед другими людьми, думаете о том, что они подумают, «если рядом такой человек». А какой это «такой»? Составьте список качеств, которых вы стесняетесь в другом. Обычно такой процесс, стеснение, появляется в том случае, если я сам не принимаю этих качеств в себе, соответственно, буду ожидать осуждения со стороны других и в моем партнере. Ответьте себе на вопрос, как именно вы запрещаете себе быть «такой», какими словами?
4.Я бы так же предложила вам составить список человеческих качеств, к которым вы неоднозначно относитесь, разделив их на три категории: «все равно, готова мириться с этим», «не нравится, но готова мириться» и «не готова мириться с этим точно». Быть может, вы обнаружите что-то интересное и новое для себя.
В той работе, которую я описала хорошо бы воспользоваться поддержкой специалиста, который мог бы вам помочь посмотреть на «образ» со стороны, его историю, сопровождать вас в этом исследовании, а так же посмотреть, как вам самой с тем или иным портретом мужчины находиться рядом. С пожеланием тепла, Шипилова Олеся. | Вопрос | Добрый день!
Про бальные танцы.
Мне 37 лет. 12 лет занимаюсь бальными танцами 7-14 часов в неделю, беру уроки, иногда преподаю сама. Хорошие уровень танцевания, внешние и физические данные.
За 12 лет стояла в паре 2 года, выступала на конкурсах - 2 месяца (с одним из партнёров). Конечно, партнёров в танцах мало вообще... но, думаю, дело во мне. Могли бы Вы проконсультировать меня? Или, может быть, порекомендовать книжки? (Н.Рубштейн я читала. Её консультации слишком дороги для меня.) |
Ответ | Отвечает Мария Красильцева: Здравствуйте! Не могу обратиться к Вам по имени, так как Вы не представились. Вы не написали с какой именно трудностью Вы встречаетесь, поэтому не могу сейчас порекомендовать литературу. Позвоните мне по тел. 8(903)611-4659, и мы договоримся о консультации. С уважением, Красильцева Мария | Вопрос | Добрый день!Мне 36 лет,замужем,двое детей.Скажите,как определить свои способности и профессию,потому что дело которым занималась до сих пор не дает возможности расти и зарабатывать.Думала получить высшее образование,но в какой области определить не могу,и гложут сомнения - кому нужен начинающий специалист после сорока,если молодежь сейчас после института не может найти работу...И наверное это даже смешно - тетка за сорок начинает с низовой должности строить карьеру...А сейчас жить на что,детей учить нужно...Как во всем этом разобраться?С чего начать?Что почитать?Спасибо,Татьяна. |
Ответ | Отвечает Шипилова Олеся: Татьяна, здравствуйте! Начну с того, что ваше письмо вызвало у меня восхищение и уважение, вы не тот человек, который выбирает нелюбимую работу, вы тот человек, который интересуется собой и ищет. Это и про мои ценности тоже – быть в согласии с тем, что происходит в сердце, искать то, с чем я буду в ладу. У меня возникло три отклика к вам.
1.С одной стороны вы понимаете, старая работа вас не радует и не дает вам того, чего вы хотите, и вы даже обращаетесь к специалисту за помощью, а с другой стороны, пишете фразы «кому нужен начинающий специалист после сорока», «это даже смешно», обесценивающие вас и ваши идеи… Когда я читаю эти строки, мне хочется сказать «да ладно, с чего вы это взяли?», а какие чувства и мысли здесь возникают у вас? Я бы предложила вам рискованный вариант: дальше продолжить эти фразы, дать им место, раскрыть этот список «угроз». Ответьте себе на вопрос, что еще вам говорит этот голос? Познакомьтесь с ним. Далее, прислушайтесь, а) какие чувства вызывают у вас эти фразы, б) кто это говорит, кому «подходит» эта речь, в) что хочется ответить на это?
2. Вы спрашиваете, как определить свои способности, в какой области получать образование, но никто лучше вас не сможет ответить на этот вопрос. Никто не знает лучше вас, что для вас может быть по-настоящему ценно и интересно. Я бы посоветовала вам интересоваться собой, наблюдать за собой, куда движется вас интерес, где вы чувствуете себя увлеченной, поглощенной, что вам нравится? Составьте список дел, которые вам нравятся (например, шить, сочинять истории, наблюдать за детьми), пусть это будет ваш личный список, подходящий исключительно вам. Вспомните, о чем вы мечтали раньше, кем хотели стать, вспомните, о чем всегда грезили, но так и не реализовывали, считая это <каким-то> (здесь следует список обесценивающих критикующих фраз, которые отнюдь не помогают нам достигать того, чего мы желаем). Возможно, вы там обнаружите что-то ценное. Пробуйте! Интересуйтесь! Похоже сейчас такое подходящее время для этого.
3. Вы находитесь в семейной системе, где есть вы, муж и дети, как я поняла из вашего письма. И как ваша семья реагирует на то, что вы находитесь в периоде поиска, мне неясно и я считаю это важным. Насколько вы можете получать здесь поддержку? У меня возникает интерес к тому, какое финансовое участие в вашей семье принимает муж (можете ли вы рассчитывать на его финансовую поддержку, если да, то в какой мере, в течение какого периода). Только вы решаете вопрос – на что жить, на что учить детей? Я знаю разные семьи, в которых была подобная ситуация и с этой ситуацией семья справлялась разными способами. Я могу ошибаться, но у меня складывается впечатление, будто вы торопите себя. Вопрос, можете ли вы дать себе время на поиск, на то, чтобы найти подходящее дело. С пожеланием сил и поддержки, Шипилова Олеся. | Вопрос | Здравствуйте.
Мне 25 лет, со стороны живу нормальной жизнью - хорошая работа, хорошая зарплата, есть друзья, получаю второй образование за границей. В реальности - я живу с мамой, которая пьет уже 10 лет. Отец не смог это терпеть, год назад родители развелись на 34-м году совместной жизни, он уехал из семьи. Сестре 32, она налаживает личную жизнь и дома появляется редко. Иными словами, мама осталась на мне со всеми вытекающими из алкоголизма проблемами - обвинениями и обзываниями в пьяном бреду, разгромами дома (постоянно что-то ломается, бьется и рушится, когда ее бросает из стороны в сторону), угрозами самоубийства, жалобами, что ей есть и пить не дают, и т.д. Я то держусь и игнорирую все это, то срываюсь на нее. Я открыто ей могу заявить, что ненавижу ее и жду ее смерти. Когда она трезвая, она нормальная мама, которая пытается нормально общаться и мне становится стыдно за свои слова, что делает ситуацию еще сложнее.
С отцом я почти не общаюсь, с сестрой отношения лучше. Головой я понимаю, почему они сбежали от всего этого, но все равно не могу их простить, что они оставили эту проблему на меня. Пока они живут нормальными жизнями, я после работы иду домой, избегая встреч с друзьями, свиданий и пр. занятий, т.к. считаю себя обязанной быть дома и смотреть за матерью. По этой же причине я не могу поехать в отпуск. Личной жизни не было уже очень давно, мать тоже использует этот факт как "вот видишь, ты не нужна никому, так же, как и я". Друзья есть, но они не думают, что ситуация настолько плоха.
На прошлых выходных я поняла, что нужна серьезная помощь, потому что начала думать о пачке снотвоного. Без намерения, просто думала, как бы это могло быть.
Так дальше не может продолжаться, пожалуйста, подскажите, к кому обратиться и что делать? |
Ответ | Отвечает Ангелина Крутова: Здравствуйте.
Сейчас вы находитесь в созависимых отношениях со своей мамой. Это означает следующее: для того, чтобы уйти от проблем своей жизни, кто-то использует алкоголь или наркотики, а кто-то - отношения с алкоголиком или наркоманом. Алкоголь и наркотики - это зависимость. Отношения с алкоголиком или наркоманом - это созависимость. Несмотря на все трудности, которые существуют в таких отношениях, в них есть и своеобразная "выгода". Например, ощущение собственной нужности (ведь алкоголик или наркоман нуждается практически в постоянном присмотре). К тому же, поглощенность чужой жизнью позволяет избегать решения собственных трудностей, и таких непростых задач, как установление близких отношений и создание семьи или развитие своей карьеры. И самое главное - всегда есть на кого переложить ответственность за все неудачи. В самом деле, какая может быть личная жизнь, если надо после работы бежать домой, проверять, не убилась ли мама, не спалила ли квартиру, заснув с сигаретой.
Конечно не только выгода, но и любовь скрепляет созависимые отношения. Похоже, вы очень любите свою маму, если не оставляете ее не смотря ни на что.
Кто-то из мудрых сказал, что самое трудное, что мы можем сделать для тех, кого любим - это предоставить их самим себе. Иными словами самое трудное для нас - отдать родному человеку ответственность за его жизнь в его собственные руки. Часто родственники алкоголиков чувствуют сильную вину и страх при одной только мысли прекратить "бороться за любимого человека". Но в данном случае бороться "за него" означает "бороться ВМЕСТО него". И эта борьба по определению обречена на провал, потому что невозможно никакими силами изменить взрослого человека против его желания. Подобная борьба может быть успешной только в том случае, если бороться ВМЕСТЕ с ним за его жизнь. И это означает, что борется за себя в первую очередь он, а вы ему только помогаете. И не ценой собственной жизни, а по мере сил и возможностей.
Разумеется, ваша мама начала пить не от хорошей жизни и не для того, чтобы испортить жизнь вам. Но никто, и вы в том числе, ни в коей мере не виноват в том, что она выбрала алкоголь в качестве средства решения своих проблем. Серьезные проблемы есть в жизни абсолютно каждого взрослого человека. Но не каждый взрослый человек становится при этом алкоголиком.
На ваш вопрос про то, что делать, у меня есть только один ответ: выбирать, чьей жизнью жить - маминой или все-таки своей. При этом "жить своей жизнью" вовсе не означает "бросить маму на произвол судьбы". Можно заботиться о близком человеке, не забывая при этом об отвеТственности перед собой.
К кому обратиться - к психотерапевту за квалифицированной психологической помощью, поскольку созависимость, как и зависимость невозможно преодолеть самостоятельно.
С уважением, Ангелина Крутова. | Вопрос | Здравствуйте!
У меня сложилась следующая ситуация: всю жизнь я ощущала что я и папа родственные души, духовно он был близок мне. Я всегда переживала из-за его каких-то проблем, иногда ревела по ночам. Но неожиданно он умер 1,5 года назад и во время похорон я ничего не испытала, кроме усталости и желания выспаться. Картинка похорон была словно беззвучна, лишена эмоций. С тех пор я ни разу не заплакала по поводу его утраты. Все окружающие ожидали, что я буду очень страдать, но этого почему-то не происходит. Когда я бываю на кладбище, я ощущаю себя невыносимо, поскольку чувств будто нет и стараюсь побыстрее уйти. Когда мама горюет по отцу, я испытываю огромное чувство стыда, что я не горюю. Когда я вспоминаю папу, то испытываю чувство усталости, будто эти мысли меня тяготят, хочется спать. Подскажите, с чем может быть связана такая реакция? Почему такие странные эмоции? |
Ответ | Отвечает Ангелина Крутова: Проживание утраты и горя состоит из нескольких стадий. Первая из них - стадия шока и оцепенения. Как правило, она продолжается от нескольких дней до нескольких недель, но в отдельных случаях и дольше. Человек, находящийся на этой стадии, может чувствовать себя вполне хорошо и выглядит в глазах окружающих спокойным и незаинтересованным. Его эмоции и восприятие внешних событий притупляются. При этом часто возникает усталость, сонливость, желание ни в чем не участвовать. Все это - естественная реакция психики на сильную эмоциональную боль. Чтобы ничего не чувствовать и сохранить себя организм как будто "выключается".
Помимо того, что стадия шока позволяет человеку не сталкиваться в полном объеме со всей болью утраты, она позволяет ему психологически оставаться в том времени, когда умерший еще был жив. Поэтому в настоящем человек как бы отсутствует. Он не слышит, не чувствует, не плачет. Горюющий может надолго задержаться в стадии шока, если он не в силах принять факт потери. Такое случается, в том числе, когда смерть близкого была неожиданной.
После стадии шока и оцепенения следует стадия острого горя, за ней - стадия депрессии, затем - стадия реорганизации и, наконец, стадия завершения. Каждому из этих этапов присущи свои чувства, которые необходимо прожить, и свои психологические задачи, которые необходимо разрешить. Почему необходимо? Потому что смерть родителей - это потеря, которую мы не выбираем и не контролируем. Это всегда травма и потрясение, поскольку родители, какими бы они не были, занимают в нашей жизни и в сердце совершенно особое место, которое никто и никогда больше не сможет занять. Когда они уходят, наша жизнь меняется и уже никогда не станет прежней.
Справиться с этим можно только если принять и оплакать реальность утраты, проститься с умершим и с той жизнью, в которой он был, и принять настоящее и будущее без него. И тогда, вместо того, чтобы прятать от самих себя факт смерти близкого человека, можно будет найти для него достойное место в своей памяти, а для себя - способ жизни без тех, кого с нами уже нет.
В процессе горевания люди очень нуждаются в поддержке своих близких и друзей, а иногда - и в профессиональной психологической помощи.
С уважением, Ангелина Крутова. | Вопрос | Здравствуйте,Константин!
У меня такая сложная для меня ситуация. Я хожу в терапевтическую группу и...влюбилась в терапевта. Да,ситуация банальнейшая,но мне очень тяжело и тяжело работать с этим на группе. Я хочу от него много внимания, хочу позвонить или написать в течение недели, а это очень не приветствуется. В общем, я понимаю,что у него своя жизнь и мне нет в ней места! По большому счету,наверно,он забывает о моем существовании как только выходит за порог... И от этого так больно. Подскажите,пожалуйста,как мне с этим справиться,если поднимать эту тему на группе мне тяжело(хотя пару раз я пыталась это сделать). Заранее большое спасибо за ответ! |
Ответ | Отвечает Константин Голубев: Прежде всего, я не считаю, что ваша ситуация банальна, а напротив, думаю, что она содержит в себе много потенциала для развития, а ваши чувства и потребности важны, и очень даже имеют право на жизнь.
Я целиком поддерживаю вас в желании работать с вашими переживаниями внутри группы. Соглашусь с тем, что непросто выйти открыто со своими чувствами и потребностями к терапевту и группе, и что этот процесс вызывает много напряжения и опасений. Но если вы не сделаете этого, то останетесь только со своими представлениями о том, что вашему ведущему нет дела до вас, так и не получите возможности открыто с ним поговорить.
Я предполагаю, что ваших переживаниях эта влюбленность мало отличается от влюбленности, которая могла бы состояться, если бы вы встретили другого интересного и обладающего высоким статусом, мужчину. Но в вашем случае есть возможность узнать о его реакциях, отношении к вам, встретить его, как реального человека, а не фантазийный образ.
Для того, чтобы вам было легче проживать свою ситуацию, попробуйте обеспечить себе большую безопасность: обозначения для группы, что с вами происходит значимый, напряженный и сложный процесс и вы нуждаетесь в поддержке, для того чтобы его предъявить. Заботьтесь о том, чтобы ваше напряжение не становилось запредельным и невыносимым - это существенно снижает возможность осознавать и получать пользу от происходящего. Если в этом процессе для вас уместен юмор – добавьте и его. Он снимет часть напряжения.
А в крайнем случае, если вам все-таки не удастся разрешить вашу ситуацию на группе, вы всегда сможете обратиться к другому терапевту за индивидуальной консультацией.
Я верю в значимость ваших чувств, процесса, с вами происходящего, и вашей жизни в целом. Верьте, пожалуйста, и вы. )
С уважением и поддержкой, Константин Голубев. | Вопрос | Здравствуйте! Мне 32 года, замужем, есть ребёнок.
Последние полгода я чувствую себя совершенно потерянной, не знаю, чего я хочу, кажется, что все смыслы и цели бесследно исчезли, а новые так и не появились. Вместо этого появились проблемы с концентрацией, памятью. Я стала рассеянной и разучилась себя дисциплинировать. Более того, я стала то чрезвычайно чувствительной, обидчивой и ранимой, то вдруг ни с того ни с сего безразличной ко всему и всем.
У меня две профессии, которые я совмещала вплоть до осени прошлого года. Потом с одной работы я ушла, потому что почувствовала себя очень уставшей и загнанной. Отдохнув, поняла, что больше не хочу в неё никогда возвращаться, что я не расту и не развиваюсь в ней и что она уже не приносит мне прежнего удовольствия. Работаю теперь только на дому (по второй профессии), но хочется большего.
Давно вынашиваю желание получить ещё одно образование, но меня пугает, что я не справлюсь, что "поезд уже ушёл" и этот страх сковывает, чтобы начать. Начать новый долгий путь. Я боюсь, что не осилю и что время и деньги будут потрачены зря, что к моменту, когда я получу это образование, у меня не будет шансов работать в новой профессии. О терапии я уже думала, муж меня поддерживает, но мне не хватает решительности сделать этот шаг. Я реально боюсь "развенчания мифов" о себе...
Подскажите, пожалуйста, как быть и с чего начать, чтобы помочь себе, узнать, чего я хочу, куда двигаться дальше и как снова научиться радоваться.
С уважением,
Елена. |
Ответ | Отвечает Шипилова Олеся: Здравствуйте, Елена. Вы находитесь в непростом периоде: старые формы жизни вам не подходят, старые смыслы и цели утратили свою ценность, а новые – не найдены. Это период неопределенности, период переосмысления. Я вам сопереживаю, и по своему опыту, и по опыту с близкими людьми – знаю, этот период нелегко проживать и здесь требуется достаточно поддержки.
Я вижу, что вы начинаете по чуть, но понимать, что для вас может быть сейчас интересно и ценно, например, новое образование, терапия. И вы пишите, что тут же сталкиваетесь со страхом. Да, новое может вызывать опасения – ведь оно неизвестно. Но заметьте, ваши страхи состоят из ваших фантазий, и их нет в реальности, но они уже влияют на вас. В старом – спокойно, надежно, но в какой-то момент оно может исчерпать свое богатство для нас, новое – неизведанное, «закрытое», «темное», «что там будет?» - никому не известно. Когда малыш делает первый шаг – он боится. Когда делает второй и третий – тоже. Со временем, если мама его обеспечивает поддержкой, вниманием, малыш научается ходить и потом уже делает это уверенно, а позже и вовсе про это не задумывается. Страх проходит после того, как мы сделаем то, чего боимся. Но кроме страха - новое еще и привлекает… Ведь так? Елена, я бы предложила вам осваивать эти импульсы, которые в вас оживают, когда вы думаете про новое, которые хоть чуть напоминают возбуждение, интерес. Это именно то, на что вы, в частности, можете опираться.
Что касается страхов, то попробуйте сделать их явными: напишите на листе список страхов, которые вас пугают. Попробуйте оценить реальность каждого пункта. Поживите со страхами, поговорите про них с кем-то близким, расскажите ему о том, чего вы боитесь, в красках. Разрисуйте картинку страхов до предела... Если уж боитесь – побойтесь вдоволь!
Так же я предлагаю вам начать с самых простых вещей. Начните прислушиваться к своему организму, к телу, к себе целой – как и на что вы реагируете, что вам нравится, а что не нравится, начните с мелочей: от отдушек для ванной, цвета тапочек, в которых вы ходите дома, до людей, которые вас окружают, мыслей или слов, которые вы слышите регулярно... Замечайте, фиксируйте, к чему вы равнодушны, а что у вас вызывает те или иные эмоции, от чего вы получаете большее удовольствие, а от чего - перестали. Пусть это будут совершенно неожиданные или неочевидные вещи, ищите, ищите, не отметайте их. Начните знакомиться с собой новой. Заручитесь поддержкой близких людей, которые были в подобных ситуациях, или же поддержкой терапевта. К слову, кроме развенчания мифов терапия может давать и ресурсы. Я правда не знаю, про что вы говорите, когда говорите про мифы, но если вы боитесь их обнаружения, то правда, у вас есть выбор: оставаться в страхе про мифы, не зная их, или посмотреть им в лицо. Да, это непросто и требует определенной смелости. К тому же, кто знает, быть может, эти мифы не так уж страшны? Быть может и им есть место? С пожеланием веры и радости, Шипилова Олеся | Вопрос | Добрый день! я прочитала п.6 - т.е. и все же, хочу обрисовать ситуацию, мне 37 лет, я разведена, сыну 19,5 лет он студент и живет отдельно, квартиру снимаю совместно с компаньоном-девушкой, работа и малооплачиваема и крайне не любима, личная жизнь пока тоже не складывалась - неудачные романы! НО....есть огромное желание изменить свою жизнь - почувствовать себя женщиной, любить и быть любимой, реализовывать себя с удовольствием. Читаю много (вот в частности в и Книги Н Рубштейн прочитала - "Зачем люди женятся" и "как найти свою вторую половинку", "Сценарий твоей жизни"), сейчас читаю книги Джима Рона, стараюсь над собой много работать, полгода занимаюсь хатха - йогой, и все же иногда бывают тяжелые моменты, именно эмоционально, что может ускорить момень "выздоровления"? и приближения к намерению? если это возможно - подскажите, буду признательна! |
Ответ | Отвечает Олеся Шипилова: Здравствуйте! Я слышу, у вас много желания что-то изменить в своей жизни, ваше письмо наполнено энергией. Вы обозначаете сферы, в которых хотели бы что-то изменить, и это важный шаг, - понимание того, что меня что-то не устраивает и я хочу другого. Ваш вопрос про «ускорение момента выздоровления» довольно широкий и неопределенный, и ответить я могу на него только так же широко и неопределенно. Мне непонятно, что вы имеете в виду под «выздоровлением», но если вы под «выздоровлением» подразумеваете «быть там, где я хочу», я могу сказать вам – стремитесь, поддерживайте свои желания, верьте в себя, заручитесь поддержкой, ищите её, ищите способы, с помощью которых вы можете приблизиться к тому, чего желаете!
Что касается моего мнения, то я считаю, что не достаточно просто «хотеть чего-то». Например, вы чего-то хотите, и интересно, как вы обходитесь со своими желаниями? Как вы их проживаете? Что делаете с ними? И как вы вообще определяете, что вы хотите чего-то? Или как так получается, что вы хотите себя реализовать с удовольствием, но все-таки остаетесь на крайне нелюбимой работе? Или же – вы пишите, что у вас неудачные романы. Как так складывается, что они становятся неудачными – мне тоже неясно. И что значит «неудачные»? Все эти вопросы требуют прояснения, пристального внимания и детального рассмотрения. Что возможно, в частности, в процессе личной терапии. Если вы решите, что вам это необходимо – вы можете обратиться к любому понравившемуся специалисту нашего центра. Желаю вам удачи на вашем пути! Олеся Шипилова | Вопрос | Здравствуйте! Мне 26 лет. На основании анализа своих действий, мотиваций за предыдущие 25 лет пришла к выводу, что я эмоционально незрелый человек, инфантильный. У меня часто случаются депрессии и истерики. Я постоянно ем. Подскажите,пожалуйста, к какому именно методу психоанализа лучше прибегнуть для выяснения полной картины моего психического состояния.
Спасибо за ответ Мария. |
Ответ | Отвечает Артем Жилин: Здравствуйте, Мария.
Полагаю, что Вы уже догадываетесь по названию нашего Центра, что основным методом нашей работы является гештальт-подход. Кроме этого некоторые специалисты нашего центра используют процессуальный метод работы (Артём Жилин, Олеся Шипилова) и психоанализ (Константин Голубев). Иные методы работы на данный момент не в ходят в рамки наших компетенций. Тем не менее, на мой взгляд, за медицинским диагнозом Вам следует обратиться в клинику к психиатру или невропатологу. Глубокой клинической диагностикой наш Центр не занимается.
Со своей же стороны, как специалист Центра, я замечаю, что Вы чрезмерно требовательны к себе: совершенно неясно, во-первых, какие могут быть мотивации у 1-го или 3-хлетнего малыша, а во-вторых, как можно предъявлять претензии в инфантильности ребёнку. В любом случае, я бы Вам порекомендовал обратиться к любому из понравившихся Вам специалистов нашего Центра за первичной консультацией, на которой Вы вместе с терапевтом смогли бы определить возможные причины Ваших затруднений и стратегию работы с ними или же действительно подобрать подходящего клинициста в государственных или частных медучреждениях. | Вопрос | Здравствуйте,. Меня зовут Людмила,39лет.Моя ситуация такова:на работке новый начальник.приехал из другого города."рубится", старается оправдать доверие вышестоящего руководства по его назначению.начальство им, кстати, уже откровенно недовольно.за три месяца он успел уйти от жены, оставив её в другом городе с двумя детками.на работе орёт на всех, матерится,выпивает, но жаждет отличных показателей в работе вверенного ему подразделения.Нас в подразделении 3 девушки. у всех по 2 ребёнка, все замужем. наша организация военная. мы диспетчеры.работа сутки- через 3. мы и устраивались по причине подходящего графика. хотя минусов много.на работе - лишний раз в туалет не сбегаешь, мыши бегают, подразделение расположено за 70 км от города в степи. вокруг людей - то человек 15.так вот- при любой просьбе, жалобе, этот новый начальник отвечает"не нравится - увольняйтесь".я служу 2 года. в прошлом году больше других сделала для подразделения. И в конкурсах участвовала с хорошими результатами, и лучший диспетчер по итогам года.мне трудно от того, что на прошлой работе я работала 16 лет.медсестра.меня все любили, я всех любила, прекрасный коллектив.ушла из - за подходящего графика и зарплаты.я крайне редко прошу о разрешении, например, не приезжать в подразделение на собрания, которые он устраивает периодически, кстати - главный вопрос- сбор денег на нужды подразделения. Да без проблем!Деньги я сдам.Представьте, лишний раз уехать из города. причём туда можно уехать в 7 , а обратно - в19. По другому -никак. У меня сердце болит за младшую дочку. У неё атипической дерматит. на дежурство - да, без проблем. Но в другие дни - не хочу. Не хочу бросать детей из -за прихоти начальника. Скажите, пожалуйста, как мне отвечать на его"не нравится - увольняйтесь"?Для меня это очень оскорбительно.Я взрослая женщина, веду себя достойно. Но каждый раз при его словах - начинаю рыдать.Уволиться не могу. меня устраивает график, зарплата.и выбор работы в городе крайне ограничен.помогите найти правильную стратегию поведения с начальником.и самое главное - как правильно ответить на его"увольняйтесь"? |
Ответ | Отвечает Анна Якимчук: Здравствуйте Людмила, читаю ваше письмо и "понимаю", что похоже раздражения на вашего нового начальника у вас накопилось предостаточно+Вы много пишете про его недостатки: и пьет и орет и хорохорится перед начальством, от семьи ушел.+Но вот данность пока такова, что именно такая личность на этот момент ваш руководитель. Ответьте себе на вопрос: что вас удручает больше всего? То "КАК" (резким и грубым тоном) он разговаривает или то "О чем" он говорит (не откликается на просьбы, вызывает в нерабочее время и пр.), другими словами эта фраза "не нравится - увольняйтесь" чем так обидна: интонацией или же смыслом? Если интонацией, то можно об этом и говорить (трудовой кодекс этого не запрещает): "Петр Петрович, когда Вы так кричите, мне это не приятно, обидно, я теряюсь", это говорить важно, прежде всего не для него (он может и не изменить свой интонации и в дальнейшем), а для себя, таким образом вы доносите как с вами можно говорить и как нельзя (как бы простраиваете личные границы) и вы не накапливаете в себе ворох раздражения, который влияет на ваше восприятие ситуации ( а именно, мешает оценить происходящее более "трезво") и самочувствие, а оно не может не передаваться "настроению" вашей дочери, за которую вы и так волнуетесь. Если же вас задевает смысл фразы, то вы можете попробовать сказать о том, что увольняться не входит в ваши планы и именно поэтому вам важно обсудить то-то и то-то. Другой вопрос, что и правда бывают такие руководители, которые не дорожат подчиненными и испытывают удовлетворение от манипуляции типа "Не нравиться - увольняйтесь" и тогда приходиться выбирать: или гибкий график с зарплатой, но не очень гибким и адекватным руководством либо поиск новой работы, с опорой на полученный опыт (важна не только з.п. и расписание, но и начальство). Ваши чувства мне понятны и знакомы, когда тобой начинают манипулировать, это очень злит, возможно, так же, что данный способ взаимодействия вам напоминает кого-то из родителей или родственников, определив это, вы так же сможете помочь себе не так эмоционально реагировать на начальника. Желаю вам удачи и сил найти удовлетворяющее вас решение ситуации. | Вопрос | здравствуй те очень хотелось бы попросить вашего совета и помощи в той ситуации которая произошла со мной.я встречаюсь с парнем который по работе уезжает на 2-3 месяца.за то время что мы с ним вместе он уезжал только один раз.и в этот период я была с другим парнем.он мне звонил каждый день а я ему врала.в итоге он узнал сейчас про мою измену и про вранье.как сейчас правильно себя вести?и что нужно сделать чтобы его вернуть?у меня сейчас ужасная дипрессия я не сплю и не ем.не могу выйти из этого состояния чувство вины и того что я так поступила и врала а он верил и зарабатывал деньги чтобы их потратить на меня на путешествие на подарки.что делать? |
Ответ | Отвечает Тропотяга Павел: Здравствуйте, похоже, Вы оказались действительно в непростой ситуации. В качестве ответа на вопрос могу предложить лишь общие рекомендации. Ведь на деле не ясно, по какой причине вы обманывали своего парня. В этом месте предлагаю вам тщательно разобраться. Часто, в отношениях, измена является симптомом нарушенных взаимоотношений между партнерами. Иногда измена это чуть ли не единственный способ, с помощью которого партнеры проявляют разногласие своих потребностей и интересов. Вернуть отношения – возможно, очень мало поступков, которые бы любящий человек не простил. Но стоит ли вам это делать? И если стоит то, для чего? Отчего вы отказываетесь в отношениях с этим парнем, в надежде получить недостающую часть где-то еще? А вот и конкретные советы:
1. Сознайтесь в измене (он сам о ней узнал, теперь вам остается во всем сознаться);
2. Найдите для себя позитивный смысл ситуации (например, после измены возможность потерять вашего спутника показала его значимость в вашей жизни);
3. Признайте ценность партнера в вашей жизни (НО!!! делать это следует не из чувства вины, а из чувства симпатии или любви. Переделывать или обещать себя переделать не стоит, у вас все равно это не выйдет);
4. Определите чего вам не хватает в отношениях с партнером и честно признайтесь ему в этом;
5. Проговорите еще раз правила в ваших отношениях, какое поведение партнеров допускается, а какое – нет. Закончить разговор нужно про ожидания ваших совместных отношений и действий друг друга (Мне часто приходилось работать с ситуациями, когда после измены партнеры заключают «фиктивные» правила, например, «теперь ты не смотришь в стороны мужчин, а если смотришь то, только на ноги, в ином случае я ….» и т.п. Вы оба должны понимать, что порой чувствами нельзя управлять, но можно управлять внешним полем, средой, в которой эти чувства появляются);
6. И, напоследок, похоже, вам следует сказать партнеру, что для вас важнее его присутствие рядом, а не подарки, которые он вам покупает (и это в том случае, если он вам действительно необходим).
Удачи вам в ваших непростых взаимоотношениях. Павел Тропотяга. | Вопрос | Здравствуйте!!!!)
Скажите пожалуйста,как стать уверенее на турнире???!
Если вам не сложно ответьте вконтакте!!)
Алёша Романчук! |
Ответ | Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте, Алеша!
Я не отвечаю на вопросы нигде, кроме очного приема.
Ваш вопрос звучит довольно абстрактно, поскольку неясно, что именно вы называете неуверенностью, что для вас значит стать увереннее и каковы причины вашей неуверенности. Все это можно прояснить только на очном приеме. | Вопрос | Здравствуйте,меня зовут Марина.Меня мучает одна проблема,с которой я не могу разобраться самостоятельно.Дело в том,что я слишком близко к сердцу принимаю чужую боль,особенно когда это касается детей и особенно маленьких мальчиков.Недавно увидела по ТВ как отец зверски забил своего семилетнего сына по ложному обвинению в краже,и уже два месяца после этого постоянно думаю,не сплю,представляю в деталях как ему маленькому было больно и как это несправедливо.Я вообще стараюсь не смотреть таких передач,не читать,не слушать таких разговоров,но не всегда этого удается избежать.Я понимаю,что проблема во мне,я хочу разобраться и решить ее.Скажите пожалуйста,в каком направлении мне работать?Что прочитать,с чего начать?Что это? Заранее благодарна,Марина. |
Ответ | Отвечает Нинель Ерофеева: Здравствуйте, Марина. Спасибо Вам за вопрос.
То, что Вы описываете, происходит в случае, когда мы идентифицируемся либо с тем, кто совершил насилие, либо с жертвой. То есть, мы, сопереживая кому-то, переживаем на самом деле за себя. То есть, Вы определили верно, что проблема в Вас. Скорее всего, вы идентифицируете себя с жертвой – тогда что именно в Вашей жизни происходит такое, где Вы бы чувствовали себя подобным образом, даже если в вашей жизни не было ничего подобного? Так можно понять, с чем в Вашей реальной жизни связаны Ваши переживания, прожить их и они сами себя исчерпают.
Но так как далеко не всегда нам удается самим обнаружить такую связь, то я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к психотерапевту.
Желаю Вам удачи.
Нинель. |
|
 |
|
|
Задайте свой вопросПравила On-line консультации:
Перепечатка ответов из виртуальной консультации в любых других печатных и интернет-СМИ, а так же в книгах и статьях возможна только с согласия Нины Рубштейн. Нарушение влечет за собой ответственность по закону об авторских правах.
На вопросы отвечают все специалисты центра, кроме Нины Рубштейн. Нина Рубштейн отвечает только на краткие организационные вопросы. Если кто-то из специалистов не может в течение двух дней ответить на ваш вопрос, вопрос переадресуется первому свободному специалисту.
1. Прежде, чем задавать вопрос, ознакомьтесь с правилами Он-лайн консультации и загляните в Архив - возможно, вы увидите похожую ситуацию и найдете ответ на волнующий вас вопрос.
2. Пожалуйста, не отправляйте вопрос сразу нескольким специалистам, поскольку в этом случае мы не можем определить, кому из нас отвечать и вопрос останется без ответа.
3. Если вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован - не пишите, а запишитесь на личную консультацию к специалистам центра по телефонам, указанным на страничках специалистов.
4. Специалисты не ведут личную переписку с клиентами.
5. Ваш вопрос будет опубликован на сайте без публикации вашего e-mail-адреса и фамилии. После удаления вашего вопроса и ответа со страницы Он-лайн консультации вы сможете найти их в Архиве.
6. Возможности виртуальной консультации не позволяют решить проблему, поскольку для решения психологических проблем необходимы личные встречи со специалистом. Ценность Он-лайн консультации в том, чтобы получить психологическую поддержку специалиста в неоднозначной жизненной ситуации и получить возможность посмотреть на ситуацию со стороны.
7. Он-лайн консультация подходит для того, чтобы выбрать специалиста: обратившись к нему с вопросом и получив ответ, вы можете решить, подходит ли он вам.
8. Публикация вопросов и ответов необходима для того, чтобы вы могли ориентироваться в том, какие проблемы и каким образом могут быть решены специалистами нашего центра и что для этого необходимо.
9. На вопросы, набранные транслитом, мы не отвечаем.
10. Если ваш текст не содержит вопроса - мы не ответим на него. Мы отвечаем только на заданные вопросы, а на не заданные не отвечаем.
Если вы ввели в форму подачи вопроса свой почтовый адрес, ваш вопрос и ответ на него будет не только опубликован здесь, но и отправлен на ваш адрес. Если вы не ввели адрес или ошиблись в его написании, то ваш вопрос и ответ специалиста вы можете найти здесь или в Архиве.
Архив вопросов и ответов |
