logo
Menu

Конфликт

Конфликт

Анна Корниенко и Наталья Кундрюкова

 

В организации конфликта есть всего три сложности:

Вы в тупике и не знаете, что дальше делать с отношениями? Партнер вас не слышит и вы не понимаете его? Психотерапевты Анна Корниенко и Наталья Кундрюкова считают, что есть способ, который помогает улучшить отношения. Это – конфликт. В статье они рассказывают о хороших отношениях в своей жизни, о том, с чего начинается конфликт, и как его использовать в мирных целях. Этой теме также посвящен их авторский тренинг "Как с помощью конфликта улучшить свои отношения".

 

КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ Я СЧИТАЮ ХОРОШИМИ

Хотим сразу сказать, что у нас различные мнения по многим вопросам, наверное, даже по большинству жизненных тем. Мы вообще очень разные. Тем не менее, работаем в паре.

Наверняка, то же самое происходит в вашей жизни – вы живете и пересекаетесь с людьми, которые отличаются от вас. И как вы разрешаете свои противоречия? Нам, например, очень помогает понимание того, что не существует универсальности: у каждого свой опыт, способ переживать впечатления и своя система мышления.

Мы проясняем: у меня так, а как у тебя? Естественно, о хороших отношениях мы тоже говорим по-разному.

Анна Корниенко: О том, какие отношения для меня являются хорошими, я узнала от своего папы. Несколько лет назад мы с мужем делали капитальный ремонт в квартире, машины у нас тогда еще не было, и мой папа возил нас по строительным рынкам. И вот однажды он мне говорит: «Ну, крутые у вас отношения» - «В смысле?» - «Вы выбираете что-то до тех пор, пока это не понравится обоим» - «А разве можно как-то по-другому?» - «Ну, многие предпочитают останавливаться на своем выборе и убеждать партнера в том, что он правильный».

Для меня это было удивительно, оказывается, мы делаем что-то особенное. Я думала, что все люди так поступают – найти такой вариант совместного решения, чтобы он устраивал каждого. Ведь это так удобно, когда никто не подстраивается под другого, ни в чем себе не отказывает, никак себя не урезает. Конечно, приходится тратить много времени на поиск и выбор, на прояснение позиции другого: а что ему нравится? - на попытки найти точки соприкосновения позиции другого со своей. Иногда таких точек соприкосновения не находится, ведь, правда, не всегда можно найти устраивающее обоих решение. Но для меня это не повод прекращать попытки такое решение искать – иногда желание важнее результата.

Наталья Кундрюкова: Хорошие отношения… Я люблю хорошие отношения, понимая притом, что, конечно, ради них приходится потрудиться и пострадать. Сами по себе они хорошими не бывают. Их нужно выстраивать.

Для меня хорошие – это такие отношения, в которых есть я со всеми своими особенностями и "тараканами" и есть мой партнер, тоже со своими качествами целиком. Где мы с партнером создали систему взаимопонимания и взаимодействий.

Я говорю сейчас о близких отношениях. В них мы соприкасаемся душами и своими ценностями, поэтому существует риск оказаться задетыми, испытывать напряжение. Это сложные чувства, поэтому я придаю большое значение честности и готова услышать от партнера "мне это не подходит", "не делай так, для меня это непереносимо". Да, когда я это слышу, то переживаю, и все-таки я хочу знать, что происходит с моим партнером, как он реагирует на меня.

Если его пожелания (не требования!) не обесценивают мой внутренний мир, я пойду навстречу и откажусь от своей привычки или модели поведения. Могу и не отказаться, наставать на своем.

Другое дело дистантные отношениях - с коллегами, знакомыми, дальними родственниками. Я не испытываю потребности с ними сближаться, поэтому здесь меньше риска оказаться задетой. Хорошие дистантные отношения для меня – уважительные, доброжелательные. Я не жду, что такой человек распахнет мне душу, и сама сильно не раскрываюсь.

 

ЧТО ТАКОЕ ДЛЯ МЕНЯ КОНФЛИКТ

Чтобы научиться осмысленно переживать конфликт, требуется навык и время, а также готовность пробовать что-то новое. Конфликт может начинаться по-разному – наши представления об этом значительно отличаются.

Наталья Кундрюкова: Большую часть своей жизни при малейших признаках надвигающегося конфликта я спешно начинала вооружаться, чтобы как следует защитить себя. Мои защиты, как правило, были несоразмерны угрозе, но я тогда ничего об этом не знала. Мне было так тяжело переживать конфликт, что, даже получив желаемое, я заканчивала с потерями.

Чаще всего потерей была близость в отношениях. Или я теряла самообладание, место которого занимала тревога. Это занимало значительную часть жизни, поскольку для меня конфликт начинается с внутреннего знания о том, что мы с партнером имеем разные взгляды, убеждения, воззрения.

Как только эта разница обнаруживалась, я уже начинала готовиться… Сейчас я смотрю на ту-себя-прошлую с грустью и замечаю, как за этим приготовлениями терялась живость общения и спонтанность, сокращались возможности увидеть мир по-другому, как видит партнер.

Постепенно укрепляя свою личность, я научилась обходиться с разницей между мной и партнером так, как мне и ему наиболее комфортно. Для меня по-прежнему начало конфликта лежит в наших различиях. И теперь у меня есть несколько способов выражать свое отношение к этому. Хороший, по-моему, арсенал.

Анна Корниенко: Мне кажется, есть несколько признаков, по которым можно определить, что в отношениях присутствует конфликт.

Первый признак – это абсолютная уверенность в правильности своей позиции. Я думаю, что в этом постоянно изменяющемся мире никак невозможно быть уверенным в чем-то.

Мы все время сталкиваемся с чем-то новым: новой информацией, новыми открытиями, новыми людьми. И, если я начинаю настаивать на том, что моя позиция абсолютно правильная, то я как будто останавливаюсь в какой-то точке, а мир продолжает идти вперед. И разрыв между нами начинает становиться все больше и больше. А связь с реальностью становится все тоньше и тоньше.

Второй признак - это настойчивое желание изменить другого. Часто слышу такие фразы «ну, что, ему так трудно сделать это для меня», «неужели он не может понять, что мне это так важно», «я ему уже сто раз говорила, как надо, а он все по-своему делает» и т.д. Желание изменить другого возникает не только из уверенности в своей правоте, но и из отрицания позиции другого – мы как будто перестаем слышать нашего партнера. Когда я задаю вопрос: «А что говорит другой?» - «Ну, он говорит, что у него не получается (он не может по-другому, это противоречит его принципам или ценностям)» - и следом второй вопрос: «То есть вы игнорируете его возможности, способности и мнение?», становится как-то не по себе. Как будто налетаешь на какое-то препятствие – до сих пор ты видел только себя, только свою важность, свою позицию. А тут вдруг ракурс твоего восприятия меняется – и ты замечаешь, что у партнера тоже есть что-то свое важное, выношенное и продуманное.

 

Как с помощью конфликта улучшить отношения

Однако, хотя мы разные – надеемся, мы вас в этом убедили - но видим почти одинаковый путь: отношения можно улучшить, организовав конфликт и разобравшись в противоречиях.

Наталья Кундрюкова: Мой способ: об этом поговорить. Разговор с партнером о наших различиях, я считаю, это уже выраженный конфликт. Начиная разговор, я могу продумать, что сказать и как, чтобы не поранить себя и партнера.

Часто кажется, что, если я выражу свое мнение, отличное от твоего, нам обоим станет плохо. На самом деле, даже когда поначалу тяжело, впоследствии оба партнера могут найти способ поведения, который им подходит. Выяснение отношений может быть деликатным и бережным, когда подходишь к этому осмысленно. Ведь я люблю этого человека или, как минимум, отношусь к нему с уважением, зачем же я буду его обижать?

Организованный конфликт очищает отношения от неясностей и неопределенностей, с его помощью можно перестроить личные границы, лучше понять и себя, и партнера.

Все это я называю полноценной жизнью в отношениях. Искренние, открытые отношения, с прояснениями и изменениями, с проживанием конфликтов, я признаю близкими и хорошими.

Анна Корниенко: Рецепт «Как с помощью конфликта улучшить свои отношения», оказывается, очень прост. Необходимо в спокойной обстановке организовать конфликт – выражение своей позиции и выслушивание позиции другого – для того, чтобы выработать устраивающее обоих решение и таким образом приблизить свои отношения к хорошим.

В этом рецепте есть всего три сложности – над ними мы и будем работать в процессе тренинга.

Первая сложность: как четко и понятно сформулировать свою позицию. Не перейти к претензиям и оскорблениям, к эмоциональному вспоминанию всех огрехов за предыдущие годы. А коротко и ясно сказать о том, что именно для меня так важно. Это требует предварительной подготовки – разработка такой формулировки.

Вторая сложность: как внимательно выслушать позицию другого и задать именно те вопросы, которые помогут в ней лучше разобраться. Ведь мы часто склонны к критике, высмеиванию, обесцениванию. Такое наше поведение и партнера выводит на уровень эмоционального взаимодействия, которое может привести к ругани и скандалу, что противоречит нашей изначальной цели. Так что считать до десяти и размеренно дышать придется обязательно.

И третья сложность заключается в том, что выработать устраивающее обоих решение, бывает порой очень творческой и нетривиальной задачей. Ведь если бы это было просто, то и необходимости в конфликте не возникало бы – сразу решили бы, как себя вести и все. Довольно часто мы не замечаем альтернативные решения или ограничиваем себя прошлым опытом и известными вариантами. Стоит немного выйти за рамки привычного – и устраивающее обоих решение может появиться как по волшебству.

<< Вернуться на предыдущую страницу