logo
Menu

Вопрос

Здравствуйте! Мне 21 год. 5 месяцев назад я окончила вуз на психолога-педагога. Устроилась работать в детский сад частный, 2 раза в неделю. Но примерно с конца сентября я постоянно нахожусь в апатичном состоянии. Мне ничего не хочется делать. Эффект новизны от работы прошел и началось раздражение. Моя работа имеет много перспектив. Можно стать профессиональным педагогом. Но вот руки не поднимаются. Порой настроение улучшается , я строю планы, но потом их не выполняю. Часто откладываю дела на потом. Стала замечать, что я постоянно ищу повод, чтобы что-то не делать(плохое самочувствие, усталость и т.д.). Часто болею. Стала раздражительной. 

Может ли это все быть так называемой адаптацией к новому образу жизни? Ведь института нет. Только работа. Появилось много свободного времени  ,а контроля со стороны вуза нет.  Или проблемы глубже, в неуверенности своих силах? 

С уважением, Александра.

 

Отвечает Елена Иванова:

Здравствуйте, Александра! 

Мне сложно однозначно ответить на ваши вопросы в чем причина, поскольку мне мало информации о вас и о том, как вы живете в последнее время. Чтобы понять куда уходят ваши ресурсы и какова причина сопротивления, важно посмотреть, что у вас происходит на работе и в личной жизни, поскольку эти две зоны нашей жизни взаимосвязаны и могут на нас влиять. Плохое самочувствие и усталость могут запускаться какими-то чувствами с которыми не хочется встречаться. Если это связано с работой понаблюдайте, что вы чувствуете, когда находитесь в процессе и проанализируйте, что вам в работе нравиться, а что нет. Это может быть все что угодно, начиная от функций, которые вы выполняете до людей, с которыми вы там общаетесь. Вы пишете, что ищете повод чтобы что-то не делать. Если вы что-то не хотите делать, а продолжаете, у вас может уходить много энергии на внутренний конфликт и борьбу с собой. Внутренний конфликт может выглядеть, например, так «не хочу делать, но надо, ведь здесь много перспектив».  Задайте себе вопросы: Что именно вы не хотите делать? И почему? И зачем вы это продолжаете делать? Возможно в ответах кроется причина. Чтобы мне помочь вам лучше в себе разобраться необходимо встретиться для индивидуальной консультации. Если у вас есть желание и важно что-то менять в своей жизни, приходите.

С уважением, Елена Иванова

+79261213193

Вопрос

Добрый день. Меня зовут Светлана, мне 37 лет. На данный момент я - счастливая мама 5-ти месячного сына, уверенная в себе и успешная в бизнесе. Причина, по которой я решила обратиться к гештальт-специалистам - нереализованность в личной жизни. Осознаю, что причина кроится в детских впечатлениях/опыте (родители развелись когда мне было 10 лет и в своей "войне" не обращали внимание на чувства детей), отсутствии понимания что же это такое "семья", какую семью я хочу, какие отношения для меня были бы идеальными. Уже давно я приняла для себя факт, что любая проблема/ситуация/идея реализуема при грамотном формулировании. И, очевидно, что вопрос построения семьи, долгосрочных отношений для меня не понятен, сложен, возможно, мне просто страшно об этом серьезно думать.... Прошу помощи. Заранее благодарю

Отвечает Олеся Шипилова: Здравствуйте, Светлана! В данном случае помощью для Вас будет очное обращение к специалисту. В данном запросе многое имеет смысл: какой у Вас опыт отношений, какие они были, отличались ли от родительских, как Вы там себя реализовывали, какие присутствуют убеждения и установки, в чем сложность и страх даже «серьезно думать об этом», что для Вас означают «идеальные» отношения. В общем, Ваш запрос предполагает диалог, а это невозможно в формате виртуальной консультации. Приходите, буду рада помочь. С уважением, Олеся Шипилова.

Вопрос

Добрый день! Меня зовут Карина, мне 32 года. У меня давно развилась зависимость от еды. В следствие этого я имею лишний вес (12-15 кг), недовольство своим телом, а так же постоянные мысли о том, чтобы такого съесть, чтобы похудеть. Эти мысли со мной ВСЕГДА, постоянно, где бы то ни было. 12 лет назад мне удалось хорошенько похудеть и быть довольной собой и свои телом, но постепенно половина веса вернулась, а вместе с ним мысли. Если раньше мне удавалось хоть редко и как-то придерживаться диеты и худеть, то сейчас это все не работает. Я не могу выдержать и двух дней. Я слишком долго думаю и размышляю, почему и откуда все это и уже прекрасно понимаю причины возникновения проблемы. Но вот главный вопрос - что теперь с этим делать? Понимание того, откуда растут ноги не делает меня стройной и не дает сил не жрать. Я ем осознанно и так же осознанно потом виню себя в этом. Что делать? и как быть с тем, что обратившись к ВАМ, я очень слабо верю в то, что мне кто-то сможет помочь? Заранее спасибо за ответ и Ваше терпение.

Отвечает Анна Шишковская: Здравствуйте, Карина!
Меня зовут Анна Шишковская, с 2009 года я работаю с темой избыточного веса. Если Вы ищите гарантий, вынуждена Вас разочаровать. Я не смогу сказать, что ТОЧНО Вам помогу. Думаю, ни один уважающий себя специалист таких гарантий дать не сможет. Потому что просто не имеет на это права и власти. Но в своем ответе я постараюсь написать – чем могу быть полезна и ответить на вопросы, которые Вы задаете.
Снижение веса – это работа. В первую очередь – над собой. Для того, чтобы Вы с ней могли справиться – нужны силы и ресурсы. Нет смысла ждать эффекта и результатов, когда Вы измотаны недовольством собой, чувством вины и бесконечными упреками в свой же собственный адрес. Бессмысленно требовать от себя невозможного. И от психолога – тоже. Психолог может помочь справиться с бессилием, направить, быть рядом в трудную минуту, но он не может сотворить чудо и "похудеть за Вас". Работать придется Вам. Поэтому в психолога не нужно верить и ждать от него универсального рецепта. Как бы это цинично не звучало, но психологом нужно пользоваться. Психолог – это способ поверить в себя и найти в себе силы самостоятельно решать поставленные задачи.
Хорошо, что у Вас есть положительный опыт снижения веса. Благодаря ему Вы знаете, что это возможно. Но пока не знаете – как именно. Отлично, что Вам известны причины появления лишнего веса, и есть навык питаться осознанно. Это означает, что большой пласт работы Вы уже выполнили.
Снижение веса – это не война с врагом, как многие считают. Это шанс договориться с собой, помочь себе в трудной ситуации. Для успешного снижения веса важно не только знать причины и правила питания. Главное условие успеха – это умение принимать себя. Перестать себя обвинять, воспитать навык относиться к себе бережно, с уважением и сочувствием - это то, что Вы можете делать дальше. И то, в чем я могу Вам помогать.
Путь к стройности непростой и долгий. Но его точно можно пройти.

С уважением,
Анна Шишковская

Вопрос

Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 20 лет. На данный момент в жизни у меня есть 2 повторяющиеся особо дискомфортные ситуации. 1) Я ненавижу обязанности. Когда нужно что-то делать, я чувствую себя так, словно я рабыня, и выхода нет, т.е. большое внутреннее сопротивление, отвращение, ненависть. Я жалею себя, когда мне нужно элементарно сходить в магазин, стоять в очереди, приготовить еду, помыть посуду, выйти на улицу, ждать транспорт, тесниться в нем. Я чувствую себя несчастной оттого, что нужно, а я не хочу, и никто за меня не сделает Мне интересно что-то новое (к примеру, новые предметы, работа) только поначалу, а вскоре все надоедает, я вскоре вижу, что это рутина, шаблоны. И потом не интересно и тягостно. Я чувствую себя впоследствии (после того, как сделала) так, словно я совершила подвиг, когда сделала все нужное. Но потом разочарование - ведь никто не хвалит, ведь ничего особого не случилось, нет похвалы, за это никто любить не будет. 2) Я навязчиво хочу внимания людей, которые мне нравятся. Это может звучать смешно, но если мне не ответили на сообщение или не позвонили, когда было положено, я могу не спать ночь спокойно, чувствовать себя так, как беззащитный ненужный брошенный ребенок. Ощущения такие, словно случилась катастрофа. Лень делать все, кроме просить внимания. Мне не хочется отпускать людей, когда хочу их заботы. Я не могу терпеть, когда они заняты. Я чувствую злость из-за того, что что-то может быть важнее меня, когда внимание меня так радует. Но оно не накапливается, это временно. И как к этому проще относиться, к обязанностям и вниманию? И как найти занятия, которые я буду любить. Чтобы не именно делать вид и притворяться, что нравится, а искренне любить. Мне хочется найти "рецепт", как заменить нытье-требования-упрямство чем-то конструктивным? Как почувствовать себя по-другому, что я все могу, что мне что-то нравится Я знаю, что я могу. Но я не знаю путь, и мне лень Т.е. как будто есть 2 части меня: исполнитель и руководитель-режиссер. И последнюю часть я ищу в других людях. Но меня что-то не устраивает, и я-исполнитель начинает протестовать. Как бы исполнителя научить быть режиссером, чтобы жить для себя, чувствовать, что мне нужно, как мне нужно, и выполнять это? Из постоянных интересов у меня только годами самокопанием и психоанализ своей личности, и это может быть бесконечно, т.е. присущ эгоцентризм и эгоизм. Мне нравится только говорить о себе, высказывать свое состояние, наблюдать за собой со стороны, жалеть себя (в плохом настроении), хвалить себя, любоваться собой (в хорошем настроении) и требовать того же от других. Но так жить невозможно, ибо нужны средства, а во-вторых, даже если бы представить, что у меня все есть и не нужно будет зарабатывать-убирать-готовить, я все равно бы чувствовала какую-то пустоту без эмоциональной подпитки других (если бы они не предоставляли мне то, чего хочу). Важный вопрос – как бороться с тем, что я скрытый тиран, и от этого чувствую боль? То есть, если человек меня, допустим, любит, но не знал, что в определенном случае для меня очень важна похвала, и ничего не ответил или ответил недостаточно эмоционально или не то, что я хотела, в ответ на рассказ о каком-то моем достижении, то я бы чувствовала себя отверженной только потому, что человек не такой, как я, и не почувствовал меня в тот момент-> мысли о том, что меня не любят вправду, я не нужна, я не умею получать любовь, люди плохие, потому что равнодушные, и все плохо. Хм, мне сложно смириться, если люди не чувствуют важность того, что особо важно для меня. Мне хочется, чтобы они чувствовали то, что чувствую я. Или те чувства, которые я хочу от них (в противном случае, если мне больно, то становится еще больнее). Но это невозможно.

Отвечает Артем Жилин: Здравствуйте, Анна!
Меня зовут Ирина Смолярчук. Я психотерапевт центра. Артем Жилин поручил мне ответить на Ваш вопрос. Прочитав Ваше письмо, отчетливо вижу, что Вы, Анна многое понимаете про себя сами.Вы нуждаетесь в признании людей, в их понимании и похвале.У Вас имеется потребность заниматься любимым делом. А неприятные задачи вызывают у Вас внутренний протест. Жаль, что в подробном описании Вы не прописали четкого вопроса. Но очевидно, что Визит к психологу облегчит Ваши переживания про поиск "рецепта" от собственного нытья и упрямства. Лень-это защита от нежелательных действий или чувств.Вы хотите навести порядок в душе и голове. С помощью специалиста это будет интереснее и быстрее. Всегда рада быть полезной. С Уважением

Вопрос

Добрый день. Мне 38 лет. Второй брак и нет детей. Беременности были, но заканчивались неудачами. Потрачено много сил и времени на то, что бы стать мамой. Постоянное лечение, операции. Сделали 2 ЭКО. Результат нулевой. У меня ощущение, что я живу только мыслями о беременности и родах. Не могу думать о другом. Даже если я на работе или с друзьями, я все равно думаю о детях, о том, что если у меня их не будет, я не понимаю, для чего живу. Готова на приемного ребенка, но муж не готов. Стараюсь отключаться, переключаться на что то еще, но ничего не получается. Возвращаюсь или сама к этим мыслям или кто то возвращает - родители, которые очень хотят внуков, друзья, которые тоже хотят стать родителями. Какой то замкнутый круг. Пытаюсь понять, почему у меня так получилось, что нет детей....капаюсь в своей жизни, в отношениях с мамой, ответа у меня нет. Подскажите, на что обратить внимание? Как избавиться от гнетущих мыслей, может тогда и ситуация поменяется....
Еще хочу добавить ( может это относится к данной проблеме), меня воспитывали очень самостоятельной и правильной девочкой. Есть постоянное чувство вины ( не понимаю за что и перед кем) и чувство долга.

Отвечает Елена Иванова: Здравствуйте, Лариса!
Сочувствую вам! Думаю для Вас не просто было проходить все эти испытания. Ваше письмо будто пропитано отчаянием и если смысл вашей жизни только в детях, то действительно может оказаться не понятным ради чего жить. Но ведь предназначение человека, женщины не только в этом. На самом деле хочется Вас поддержать и сказать, что вы такая не одна и ко мне множество женщин приходят на консультации с подобной проблемой - невозможности иметь детей, но причины могут быть у всех разные. И прежде чем рассматривать психологические аспекты, первое что необходимо сделать, исключить физиологические. 

Если есть физиологические отклонения, которые диагностируют врачи по результатам анализов и полного обследования Вас и вашего супруга, и эти отклонения могут влиять на то, что не получается забеременеть или получается, но беременность по каким-либо причинам прерывается, то стоит уделить внимание медицинскому лечению.

Если говорить о психологических причинах, то необходимо изучать как вы устроены и что с вами происходит, в очном формате, чтобы понять влияют ли психологические аспекты на эту вашу трудность. 

Могу лишь поделиться с вами из моей практики с клиентами часто встречаемыми психологическими сопротивлениями, которые могут влиять на подобного рода проблему, но это не как не относиться к вам, а является моим  наблюдением про других людей. Ваше письмо побудило меня написать статью об этом и она здесь http://elenkaivanova.livejournal.com/134311.html. Надеюсь вы найдете в ней для себя ответы. Если же вам важно разбираться более детально с вашей историей приходите на очную консультацию. Записаться ко мне можно по телефону 8(926) 121-31-93. 

С уважением, Елена Иванова.

Вопрос

Здравствуйте, Елена. Обращаюсь к Вам за советом. Какие книги по детской психологии и воспитанию и каких авторов мне нужно изучить чтобы воспитать сына уверенной в себе личностью без комплексов,с умением принимать решения и быть самостоятельны,с здоровой психикой. И без особых проблем. Ему сейчас 2 года,он очень своенравный и стремиться чтобы все было так как он хочет. Я его люблю и принимаю таким какой он родился. Но очень хочу направить его способности и особенности темперамента в нужное русло. Т.к у меня нет разумного и верного примера перед глазами.
Буду очень благодарна за помощь!

Отвечает Елена Иванова: Здравствуйте, Ирина!

Дело в том, что я не являюсь детским психологом, поэтому вряд ли вам подскажу с какой-то конкретной литературой. Из того, что я знаю, могу порекомендовать вам книгу моей коллеги Анны Корниенко «Детская агрессия», думаю, что это очень важная тема в воспитании детей и не все родители знают как обходится с агрессией. Но поскольку вы написали мне, то отвечу вам, что думаю о том, о чем вы меня спрашиваете.  Если говорить о том, на что бы вы могли опираться в воспитании ребенка, так это я полагаю на себя и на свою любовь и принятие к сыну, которые у Вас уже есть. Это главное, что необходимо для того, чтобы воспитать психически здоровую личность. Обращайте свое внимание на его интересы, сильные и слабые стороны в развитии. Разговаривайте с ним, узнавайте, что ему самому нравится, а что нет. Интересы и сильные стороны поддерживайте и направляйте в более углубленное развитие (можно отдавать ребенка в различные кружки, водить на мероприятия по теме, обеспечивать литературой и т.д.), слабые стороны и ошибки не критикуйте, а также поддерживайте и делитесь своим опытом, что вы об этом знаете, так у него может появится желание их развивать и исправлять, но это может быть совсем не обязательным, поскольку мы все в чем-то являемся разными и в одних предметах более успешны, а в других менее и это нормально. Суперменов среди людей нет и быть не может, есть индивидуальные отличия и именно в этой индивидуальности и есть красота людей. То что я знаю о маленьких детях это то, что в какой то момент они начинают проверяют родителей на границы и в этом смысле важно этот момент в воспитании не пропустить. Я имею ввиду, что своенравие вашего сына стоит уважать, но с позиции более старшего учителя все позволять нельзя. Нужно уметь ребенку в чем-то корректно отказывать и объяснять почему это так. Обозначая границы вы обучаете его безопасности, уважительно относится к другим людям и здоровым образом принимать отказ (не отвергая его), а это очень важно, поскольку в жизни ему не будет доступно все и люди будут ему в чем-то отказывать и он должен это понимать и относится к этому здоровым образом. Здоровый способ переживания отказа это принятие того, что такое может быть. Но принятие возможно, если ребенок умеет переживать чувства связанные с отказом. Например, он может расстраиваться, злится, грустить и это нормально, ваша задача в этом месте совместно с ним проживать эти чувства. Например, говорить: «Сынок я тоже расстроена, тем что вынуждена тебе отказать, но я в этом месте беспокоюсь за твою безопасность и как родитель несу за тебя ответственность пока ты не станешь взрослым. Давай посмотрим, как мы еще можем с этим обойтись или разобраться.»

Среди моих взрослых клиентов есть родители детей и иногда мы затрагиваем темы детско-родительских отношений, но  о более взрослых детях. Про маленьких может быть вам стоит обратиться к более узко-направленному специалисту. Чем смогла откликнулась на ваше письмо, надеюсь оказалась полезной. 

С уважением, Елена Иванова